属猪生肖配对姻缘 怎样看才不被“和不和”绑架

属猪生肖配对姻缘 怎样看才不被“和不和”绑架

摘要

去年腊月，一个做烘焙工作室的赵小姐加我微信，第一句话就是：“老师，我属猪，他属蛇，家里人都说‘六害不成婚’，我还要不要继续谈？”她把两人的聊天记录和日常细节讲给我听：男生熬夜陪她赶订单，记得她所有的忌口，却因为“属相不合”频频被父母否定。她自己也开始慌：难道辛苦经营的感情会输给出生年份？

围绕这个问题，我决定从更系统的角度，拆解大众口中的“属猪生肖配对姻缘”：既不一味迎合“合不合”的传统说法，也不简单粗暴地说“完全没关系”。本文会结合民俗命理的框架、现代心理学关于亲密关系的研究，以及大量真实故事，帮助你看清：所谓“配对”，究竟在现实婚姻中扮演什么角色。

本文会做三件事：

一是把“属相配对”这件事从神坛上拉回到人间，让你明白它其实更像是性格偏好和家庭期待的投射，而不是“宇宙法则”；

二是教你一套更靠谱的感情“体检表”：用观念、性格、原生家庭和经济规划等现实维度，来取代单一的“年柱配不配”；

三是给出落地可操作的沟通和自查步骤，让你即便在强烈的“长辈压力”下，也能稳稳握住自己的选择权。

你会发现：所谓“命中注定的良缘”，往往不是生出来就写好的，而是两个人一点点磨合出来的日常；而“属相不合”的婚姻，也未必注定失败，关键在于两个人愿不愿意、会不会面对现实的问题并且做改变。

重点摘要

1. 掌握拆解“属相合不合”的方法：从民俗说法、心理期待和现实条件三个层面重新理解“配对”。

2. 了解影响感情走向的四个核心变量：三观、性格模式、原生家庭脚本与生活规划，而不是只盯在出生年份。

3. 学习与长辈沟通的技巧：把“冲不冲”“合不合”翻译成可讨论的现实议题，既尊重又不被牵着走。

4. 学会用“关系体检表”自查：通过具体行为、日常习惯和冲突处理方式判断是否适合长期在一起。

5. 建立科学的亲密关系观：把传统说法当成参考资料，而不是判决书，用行动而不是迷信决定婚姻质量。

目录

一、揭开属猪姻缘话题的迷雾：传统说法到底在说什么

二、第一把“解码尺”：从性格与三观看相处匹配

三、第二把“现实尺”：钱、家和生活规划，比属相更有分量

四、从生肖扩展到“整个人”：名字、环境与行为的连锁反应

五、常见六个疑问：当属相遇到现实，我们到底该信谁

六、结语：好姻缘不是天掉下来的，而是活出来的

七、参考文献

一、揭开属猪姻缘话题的迷雾：传统说法到底在说什么

先从一个典型故事说起。

两年前，我老家邻居的女儿韩雨是典型的“理工女”：做数据分析，做事极有条理。她谈了个男朋友，做建筑设计，性格温和细腻。两人恋爱三年，吵吵闹闹但总体稳定，双方同事都觉得他们结婚只是时间问题。

真正的风波发生在谈婚论嫁那年。韩雨属猪，男方属虎。男方母亲翻出一本泛黄的老黄历，上面写着“猪虎相刑，家宅不宁”，于是坚决反对。她甚至找了当地一位“老师”上门，说这门婚事“要么克夫，要么克子”，把韩雨母亲吓得整晚睡不着。那天晚饭桌上，韩雨只问了一句：“阿姨，您不是也属虎吗？您和叔叔结婚三十年，是不是也一直在‘刑’？”桌子上瞬间安静了。

这件事后来平息了，因为几次深聊后，双方父母不得不承认自己真正担心的并不是“生肖”，而是：女方在外地工作，婚后是回老家还是留在城市？谁来照顾老人？彩礼和房子的压力谁扛？“属猪配不配虎”，只是他们表达焦虑的一个壳。

类似的故事几乎每年都在上演。很多父母嘴上说的是“相冲”“不合”，心里想的往往是“怕你们吃苦”。属相被当成了一个“安全的说辞”：既能显得自己有传统依据，又能绕开那些难以启齿的现实算计。

要看清这一点，需要先厘清三个事实：

第一，十二地支和属相体系最初是用来纪年和记时的，后来才逐渐被赋予性格、命运的象征意义。这些象征多半是文化共识，而非自然科学定律。

第二，所谓“猪配羊、兔、虎较佳”“与蛇、猴相害”的说法，源自后来的命理归纳和故事想象，它们有一定统计意义上的“性格偏好”，但无法用于预测具体某一段感情的成败。

第三，人真正活出来的婚姻质量，主要决定于后天的性格成长、沟通能力和环境条件，而十二岁一轮的动物标记，更像是一个容易被记住的标签。

换句话说，属相配对可以当成一个有趣的对话开场白，甚至帮助你用更形象的方式理解彼此的性格倾向，但绝对不应该变成“盖棺定论”的审判台。好的关系从来不是出生年份给的，而是日复一日的选择累出来的。

二、第一把“解码尺”：从性格与三观看相处匹配

很多人在谈感情的时候，会问：“我们属相配不配？”却很少追问：“我们相处舒服吗？”

如果只盯着前者，很容易忽略真正决定幸福的关键变量——性格模式与核心价值观。

1. “同属猪”的两种结果：不是都能“猪猪甜蜜躺平”

我去年接待过一对特别有代表性的情侣。两个人同龄，同是农历猪年出生。女方小张在互联网公司做产品经理，男方小顾开了一家小酒馆。刚在一起时，双方父母都特别开心：“同年同属相，多有缘啊！”亲戚们也纷纷送上祝福，说“两个猪在一起，肯定吃香喝辣、日子舒舒服服”。

但一年后，他们却因为是否继续在一起而陷入犹豫。原因很简单：小张希望工作三年之内把房贷还清，多攒钱，减少不确定性；小顾则坚持“人生苦短，先活得开心”，喜欢把赚的钱投入酒馆升级、体验旅行，认为“钱再赚就有”。两人在消费观、规划观上的分歧越拉越大。

如果只看属相，“同是猪，天生合拍”似乎挺动听；可落到具体生活上，“对安全感的定义不同”才是他们争吵的真正导火索。最后他们并没有分手，而是花了半年时间做了一次“家庭财务重构”：

- 设定一个底线储蓄账户，任何一方没权动，用于房贷和基本保障；

- 额外收入中，约定按比例投入酒馆扩张和旅行；

- 每个季度一起复盘一次账目，既满足小张的安全感，也保留小顾的浪漫感。

两人后来开玩笑说：“原来问题不是猪配不配猪，是‘过日子’的算法要同步。”

这正好验证一个反常识：

“属相相同”并不天然意味着更合适；真正决定“合不合”的，是你们如何看待风险、快乐和责任。

2. 用三个问题，筛出性格和价值观的关键差异

如果你正在考虑长期关系，与其反复纠结“合不合生肖”，不如静下心来回答下面三个问题：

第一，你们在“安全感”这件事上的定义是否接近？

有人觉得有存款才安心，有人觉得有人陪就安心，也有人觉得自由才是最大的安稳。安全感不同，生活选择就会完全不一样。

第二，你们对“边界”的感觉是否一致？

比如：加班到多晚会提前说一声？前任能不能联系？父母在多大程度上参与你们的生活决策？

边界不清的关系，很容易在琐事中消耗掉所有好感。

第三，你们在“冲突时的默认姿态”是什么？

是窝着不说，冷战到天荒地老？还是一吵就翻旧账？或者能在情绪冷却后坐下来谈？

你们如何吵架，往往比你们如何甜蜜更能预示这段关系的未来。

我认识的一位记者朋友陆琦，大学时谈了六年恋爱，毕业后因为“要不要回老家”分手。男方属相和她“很配”，两家父母都极满意，可他们对人生路径的想象完全不同：陆琦想在一线城市继续打磨职业，男方希望回到三线小城做公务员。两人最后和平分手。几年后，陆琦嫁给了一位比她大三岁的摄影师，属相被许多老人视为“犯冲”，但两人在职业流动、生活节奏和未来规划上高度统一。他们婚后常常异地拍片，却在长途飞行后始终记得互通行程、报平安。陆琦说：“和他在一起，我第一次觉得未来是可谈判的，而不是硬扛。”

看起来“犯冲”，实际天作之合；看起来“相合”，实际分道扬镳。这些故事提醒我们：

生肖间的“配对表”也许有趣，却不能替你回答最核心的问题——你对这段关系的基本期待是什么，你们能不能在关键选择上站到一边。

三、第二把“现实尺”：钱、家和生活规划，比属相更有分量

谈恋爱可以浪漫，谈婚姻就绕不开现实。真正能压垮一段关系的，往往不是谁属猪谁属蛇，而是房贷、老人、孩子和工作的多重拉扯。

1. 一个“配对完美”的婚姻，倒在彩礼和房子前

我曾经辅导过一对在小城市准备结婚的年轻人。女方柳柳也是猪年出生，男方孙海则被当地老人夸作“和她属相相生的好伴侣”。两个人从高中开始就在一起，十年感情，亲友在“传统表格”上几乎挑不出毛病。

真正的冲突发生在商量彩礼和房子的时候。柳柳父母没有退休金，靠打小工供她读书，一直心里憋着一口气：“女儿不能嫁得太寒酸。”他们希望对方买市区房、给一笔“体面”的彩礼，觉得这样才对得起自己多年辛苦。可孙海父母这几年刚给儿子还完大学贷款，手头也不宽裕。他们希望两家共同出首付，彩礼只象征性给一点，把更多钱留在年轻小两口手里。

双方在数字上拉扯了几个月，终于一方忍不住，把“你们就是看不起我们儿子”“你们想卖女儿”之类的话说出口。柳柳夹在中间，几度因为压力严重失眠。值得注意的是，整个过程中，双方长辈嘴上频频挂着“我们是看八字、看属相过日子的人，讲究缘分”，可他们真正发力较劲的地方，始终是数字。

后来，在一次四方坐下来“摊牌”的谈话中，我引导他们把“数字背后的情绪”拆开：

柳柳父母担心的是“女儿婚后被看低”“没有经济底气”；

孙海父母害怕的是“刚起步就被压垮”“儿子未来生活质量下降”。

当大家把这些原始情绪说出来，再把数字当成可调整的参数时，矛盾突然变得有解了。最终，他们采用了一个折中的方案：彩礼定在远低于最初要求的水平，但孙海父母承诺婚后两年内，每月固定额外给小两口一笔生活补贴；柳柳父母则负责帮助照看未来的孩子，减轻小两口的托育压力。

有趣的是，在情绪化阶段，他们反复拿“属相配得好，不该这么多阻力”说事；但真正解题的时候，没有一个问题是靠改变生肖、换对象来完成的，全部是靠谈判和重新分配资源。

2. 四个关键现实维度：比年份更值得你做“算命题”

如果你正处在“要不要结婚”的节点，不妨用下面四个维度做一张“现实匹配清单”：

第一，经济结构

不是单看他月薪多少，而是看你们整体的财务结构：收入是否稳定？负债情况如何？两人对“消费”和“储蓄”的基本观点是否一致？

经济观完全对立的两个人，哪怕一时被甜蜜冲昏头，婚后也容易为每一笔支出争得面红耳赤。

第二，家庭资源与期待

双方父母的健康状况、经济状况、情感关系如何？他们对你们生活的期待是支持型、控制型还是甩手型？

有的父母希望你们“早生孩子”，有的却希望你们“多挣几年钱再说”；这些期待冲突如果事先不谈清楚，以后就会以“婆媳矛盾”“女婿不孝”的形式爆发。

第三，居住和发展城市的选择

你们打算住在哪座城市？工作类型是否具备流动性？

很多感情不是败给“感情不好”，而是败给“一个要北上广，一个只想回县城”的方向分裂。

第四，工作强度和生活节奏

有没有一个人长期需要出差、倒班、夜班？

我认识的一位医生读者陈帆，周末常常要备班，他跟女友的矛盾点不是“星座不合”或“属相不配”，而是“明明说好了周末见面，你又临时被叫去加班”。后来两人约定每月固定两天“绝对休息日”，陈帆提前安排好值班替换，关系才逐渐稳定。

上述四点中，每一点都需要具体谈、具体算。相较之下，“谁属什么，合不合”只是一个很粗糙的象征。

更重要的是，现实问题越清楚，两个人就越能看清“我们适不适合进入婚姻”，而不是靠“配不配生肖”在心里掷硬币。

3. 反常识：越把婚姻当“命”，越容易被琐事拖垮

很多人以为，“只要命中注定、属相相合，再多现实困难也能扛过去”。

现实世界更常见的情况是：

那些以为“命中注定”的人，一旦发现现实中要处理的细碎问题远超想象，反而更容易对伴侣产生“你是不是不够爱我”的怨气；

而那些一开始就认真谈钱、谈房、谈工作节奏的人，因为预期更加现实，反而更懂得在困难来临时站在同一阵线。

把婚姻完全交给命运，听起来浪漫，实则是一种责任外包。

真正成熟的选择，是承认命运里有运气，也有概率，但最后，仍要靠你们一起做功课，把“可能幸福”变成“具体的、可体验的幸福”。

四、从生肖扩展到“整个人”：名字、环境与行为的连锁反应

很多人在讨论姻缘时，只盯着“属相这一个维度”，却忽略了人是一个复杂系统：性格、教育、成长环境，甚至是现在所处的空间和日常行为，都在悄悄塑造一段关系的走向。

1. “起了个好名字就一定幸福”吗？

前年，有个读者秦琳找到我。她说自己从小被亲戚夸“名字起得好”，因为据说名字中带“木”“水”能“旺感情”。她也确实不缺追求者，可每一段恋爱都难以走到长期承诺：不是遇到“丁克坚决派”，就是遇到对婚姻极度恐惧、拖延承诺的对象。

秦琳一开始把这归咎于“运势太旺，反而难长久”。但当我们一起梳理她的择偶标准和交往习惯时，发现了一个更关键的模式：

她特别容易被“有才华但很不稳定”的人吸引，对那些踏实稳定、按部就班的对象缺乏兴趣。她说：“我总觉得生活不该太普通。”结果是，她总在一段段“惊心动魄”的恋情中受伤，却很难遇到能一起商量房贷和奶粉钱的人。

名字可以带来自我暗示：比如叫“安然”的人可能被提醒“安稳很重要”；但真正推动关系的是你在具体选择中反复强化的模式。秦琳后来刻意调整了自己的“吸引力偏好”：学着去了解那种“看起来有点无聊，却很可靠”的人。两年后，她和一位做工程管理的男士结婚。在婚礼上，她笑着说：“名字只是起点，日子要自己往对的地方过。”

这件事的反常识之处就在于：

很多人以为“改个名字、算个八字”就能解决姻缘问题，

但更常见的真相是，你要改的不是符号，而是你在爱中的默认选择和行为模式。

2. 生活环境对感情的“隐形塑形”

再来看环境。

我有个朋友周昊，做咖啡馆连锁管理。几年前，他的表弟表妹双双离婚，乡里乡亲都说“这一支的命不好，家家婚姻不顺”。但如果稍微多问几句，就会发现一个重要细节：他们所在的小镇，男人普遍在外地做建筑，常年在工地，隔几个月才回家一趟；女人多半在家带孩子、照顾老人，经济和社交都高度受限。

这不太是一代人的“命不好”，而是一整套环境对婚姻的挤压：

- 长期异地，沟通靠手机，误会堆积；

- 女性没有经济收入，缺乏说“不”的底气；

- 男性在外工作压力大，又缺少与伴侣的情绪联结。

如果只用“属相不合”来解释，看似简单，却错过了真正能改变现状的抓手——例如：能否争取把工作调回本地？能否鼓励女性通过线上渠道增加收入？能否在工地和家乡之间设置更频繁的探亲安排？

环境还有一个容易被忽略的方面，就是“你们共同生活的空间，是不是在支持你们好好说话”。

一个典型例子是我认识的一对城市小夫妻。男方在家办公，女方做全职妈妈。孩子出生后，家里空间突然变得非常拥挤。婴儿车、奶粉、玩具把客厅塞得满满当当，书桌挪到卧室，男方经常在视频会议中被婴儿哭声打断。矛盾不断升级：男方觉得自己“无法认真工作”，女方觉得“对方不理解带娃的辛苦”。

他们一度觉得“是不是命里不合适带孩子”，甚至有人劝他们去“看看风水、求求姻缘符”。

后来，他们做了一个看起来毫不起眼的调整：一起重新规划家里的空间，把客厅的一部分隔成带隔音门的小工作间，儿童区集中在另外一块区域；同时，约定每天固定有一小时“无打扰交流时间”，孩子交给老人帮忙带。仅仅几周，两人的冲突频率就明显下降，彼此的怨气也消散了很多。

如果你愿意见缝插针地做改变，所谓“风水好坏”，有时就是“你有没有把生活空间收拾成支持对话，而不是放大矛盾的样子”。

3. 行为改比“改命”靠谱得多

很多去算命的人，其实在寻找一种“交卷感”。

“有人告诉我，我们天生不合，那我就可以心安理得放弃努力了。”

“有人告诉我，我们天生很配，那我就可以不去精细经营了。”

但我见过太多反例：

- 有个在杭州做程序员的小伙子，开头因为“属相不合”被女友父母拒绝，后来他主动减肥、改掉游戏成瘾、考了注册证书，几年后不仅收入大幅增加，还在实际行动中赢得了未来岳父岳母的信任；

- 也有从小被夸“命好、天生桃花旺”的人，从不反思自己的情绪控制和沟通方式，总在一段段新鲜感中追逐所谓“注定的缘分”，最后却只剩下疲惫。

把希望寄托在“改命”“换属相”的玄妙操作上，很容易忽略一个朴素事实：

你每天做的那些小选择，才是把人生往某个方向一点点推过去的力量。

五、常见六个疑问：当属相遇到现实，我们到底该信谁

1. 问：我们属相“很不合”，但相处非常舒服，还要不要听长辈的劝？

答：先肯定你对自己感受的重视。舒服的相处和稳定的支持，是任何婚姻得以长久的基础。

面对长辈的担忧，不一定要直接对抗“属相说”，你可以把话题从“命不命中注定”引导到“现实有没有准备好”。

比如，你可以这样和父母聊：

“您担心我们‘命不合’，是不是担心以后吵架多？那不如我们先给您看这半年我们怎么处理冲突的聊天记录、怎么分工做家务、怎么商量花钱。属相就当参考，真正决定我们日子的，是这些具体做法。”

同时，也要给长辈一点时间去适应。很多父母坚持所谓“命理说”，本质上是在寻求一种安全感。等他们逐渐看到你们在现实生活中的靠谱表现，属相的分量自然会下降。

2. 问：父母坚决反对，说“宁可信其有，不可信其无”，怎么办？

答：这句话其实可以“反用”回去。你可以和父母这样沟通：“既然宁可信其有，那我们是不是也应该‘宁可信有可能，我们努力一下会更好’，而不是一开始就认定‘一定会不好’？如果您愿意，我们可以先订婚、再观察两年，用具体的相处结果来验证。”

同时，尝试把父母的“坚决反对”，拆解成具体的担忧：

是担心对方经济条件？学历？城市差异？父母健康？

一旦把“天命”还原成一条条具体问题，就有谈的空间。你可以和伴侣一起，用行动去回应这些现实顾虑，而不是停留在“你们迷信/你们不懂”的互相指责中。

3. 问：如果现在就因为属相问题妥协分手，将来会不会后悔？

答：是否后悔，更多取决于你做决定时是否真正看清了自己要的是什么，而不是“选对命理方案没有”。

如果你们分手前，有认真谈过价值观和现实规划，确实发现有难以调和的核心矛盾（比如一方坚决不要孩子，另一方非常渴望成为父母），那这段关系即使没有属相因素，走到尽头也只是时间问题。

但如果你们相处稳定、三观契合、现实问题也在努力解决，只因为“属相不合”草草结束，很可能会在未来某个夜里，突然想起当初的那个人，嘴上说“可能是命”，心里却隐隐知道，是自己没敢为想要的东西多争取一点。

选择哪条路，都是一种承担。关键在于：你能不能为自己的选择负责，而不是把一切推给“天注定”。

4. 问：听说“属相合”也有很多离婚案例，那还看它有什么意义？

答：确实如此。我见过属相被认为“天作之合”的夫妻，也有很激烈的冲突；也见过被判定“严重不合”的组合，支撑彼此渡过极大的风雨。

这并不意味着属相完全没有意义，而是提醒你：千万不要把它当成“百分百准确”的工具。

它的使用方式，更像是一个“话题入口”和“性格联想卡片”：

- 你可以借它来聊“你更像哪种动物的性格？”

- 你可以把它当作一种文化趣味，就好像有人喜欢星座，有人喜欢MBTI。

但不该把它当成“婚姻保修卡”。

真正有意义的，是借着这些标签，去更深地理解对方，而不是用标签来否定或简化一个完整的人。

5. 问：怎样在尊重父母的同时，坚持自己的感情选择？

答：尊重不是照单全收，而是认真倾听，再做出有理有据的回应。

你可以提前做两件事：

第一，尽早邀请父母参与了解

不是等到要领证了才告诉他们，而是从你们关系趋于稳定时，就开始安排一些轻松的见面，让父母看到对方的真实状态。很多偏见在见到“真人”后会自动减弱。

第二，用“合作式”的语言，而不是对抗式语言

少一点“我就是要这样”“你们都迷信”，多一点“我们可以一起想个办法，让您放心一些吗？”“要不我们先订婚，给您一个观察期？”

当父母感受到你在乎他们的感受，又看到你们的稳重与规划，很难一直坚持一个抽象的“属相不合”作为唯一理由。

6. 问：如果另一半很迷信，而我比较理性，该如何相处？

答：你们需要做的是建立“共同决策的底线原则”。

比如达成共识：

- 可以看黄历选一个双方都喜欢的日子，但不因为“某日不宜结婚”就完全取消婚礼；

- 可以请人看房子布局，但不为“某幅画风水不好”而砸掉自己很喜欢的装饰；

- 遇到重大决策时，先看事实和资源，再考虑传统说法。

我有个读者范青，她老公特别爱研究各种传统禁忌。刚结婚那会儿，范青非常反感，觉得对方“不科学”。后来她调整了思路：把对方的这些行为当成“表达关心的一种方式”，但同时坚持“我们最终的决定，要靠充分讨论现实”。

比如，老公坚持某个日子不适合搬家，她就说：“好，我尊重你，那我们在这个范围内再找几个、综合看一下租车、请人帮忙的方便程度，选一个最合适的。”

在这个过程中，两人都在学着向中间靠拢：一个学会尊重传统里的情感意义，一个学会用现实标准来平衡选择。

六、结语：好姻缘不是天掉下来的，而是活出来的

回到文章开头的那位赵小姐。

当初她因为“猪配蛇”的说法焦虑到失眠，甚至考虑主动提出分手，怕给男友“带来不幸”。但在几次系统梳理后，她看到了两件事：

第一，比起属相，她和男友真正需要面对的是彼此工作压力、城市选择和父母期待。两个人坐下来，画了一张“未来五年路线图”：工作、学习、可能的城市转换、父母养老、买房时间点，一项一项写出来，再看哪里需要提前准备、哪里需要协调。

第二，她开始尝试和父母聊“现实”，而不再只是被动应对“你们属相不合”。例如，把男友平时对她的照顾、对家庭的规划，拍照、记下来，在合适的时机发给父母。慢慢地，父母从一开始的态度强硬，转向“观望”，再到后来逐步支持。

那年冬至，她给我发消息说：“我们订婚了，日子是我妈拿老黄历挑的，我男友说，就当是给长辈的安心符。但我们更看重的是，我们已经一起攒够了未来两年房租和应急金。”

我回她：“这样挺好。传统也好、属相也罢，都可以留下来，但要换一种角色——不再是裁判，而是餐桌上的谈资。”

如果要用一句话来收束这篇文章，那就是：

所谓好姻缘，从来不是某本书上的“配对表”决定的，而是你们愿不愿意、会不会在现实生活中，一起面对问题、做出选择、承担后果。

属相可以当作一本有趣的故事集，但别把它当做判你幸福与否的裁决书。真正把你的人生往前推的，是你每天在细节里的认真，是你在关头时不把决定权拱手让给一个抽象的“命”。

有时候，当我们不再急着问“我们配不配”，而是愿意坐下来问：“我们愿不愿意为这段关系，多做一点具体的事？”的时候，命运就已经悄悄被你改写了。

参考文献

傅佩荣. (2014). 周易哲学讲演录. 上海人民出版社.

约翰·戈特曼, & 娜恩·西尔弗. (2015). 幸福的婚姻: 戈特曼教你经营爱情. 中信出版社.

阿伦·贝克. (2010). 爱情中的认知疗法. 中国轻工业出版社.

张庆红. (2011). 中国民间信仰研究. 社会科学文献出版社.

Baumeister, R. F., & Leary, M. R. (1995). The need to belong: desire for interpersonal attachments as a fundamental human motivation. Psychological Bulletin, 117(3), 497–529.