96年属鼠的属相婚配表 深度解析与现实情感攻略

96年属鼠的属相婚配表 深度解析与现实情感攻略

摘要

在现实婚姻里，出生年份和属相经常被长辈当成“硬指标”。很多1996年出生的朋友会被问：“你要看看96年属鼠的属相婚配表吗？”然而，真正决定一段关系走多远的，从来不是一张表，而是两个人的性格匹配、沟通方式和面对压力时的选择。

本文以心理学、家庭社会学和传统属相观念为基础，对1996年出生、属鼠人群常被提及的“适合”“不适合”属相搭配进行拆解，将“婚配表”重新翻译成普通人能用得上的情感指南，而不是“命中注定”的裁决书。文章中用多个具体案例，展示“同一婚配组合，有人幸福，有人崩盘”的真实对比，帮助你看清：表格只是粗略参考，而你的选择与行动才是主角。

读完本文，你可以得到三方面的收获：第一，理解传统属相婚配背后的逻辑而不是盲从；第二，根据自身性格和伴侣特点，找到更适合自己的相处策略；第三，学会和父母、长辈沟通“属相婚配”议题，让自己既不迷信，又不撕破脸。

重点摘要

1. 掌握如何将96年属鼠婚配表，转化为性格与沟通风格的参考工具，而非“禁婚名单”。

2. 了解1996年属鼠人常见的情感优势与短板，并学会针对性地调适恋爱与婚姻模式。

3. 学习用真实案例拆解“相合”“相冲”的误解，建立基于心理学与现实经验的择偶标准。

4. 掌握与父母沟通属相婚配观念的实用话术，降低家庭冲突，让代际沟通更顺畅。

5. 了解在遇到感情困惑时，如何寻求专业支持（婚恋咨询、心理咨询），而不是只翻婚配表。

目录

一、重新理解婚配表：从“吉凶表格”到“性格地图”

二、96年属鼠的性格画像：从传统说法到现实差异

三、婚配表第一视角：所谓“相合属相”的真实样子

四、婚配表第二视角：所谓“相冲属相”真的不能结婚吗

五、延伸视角：家境、成长环境与伴侣模式的交叉影响

六、和父母谈属相婚配：既尊重长辈又坚持自己

七、常见问题答疑：比“适不适合”更重要的问题

八、结语：表格画不出你的人生，决定权在你手里

九、参考文献

一、重新理解婚配表：从“吉凶表格”到“性格地图”

先从一个很典型的故事讲起。

前年，我接到一封邮件，是来自广州的林霖，她1996年出生，属鼠，在互联网公司做产品经理。她写邮件时29岁，恋爱对象阿杰比她大两岁，属狗，两人已经同居一年，感情稳定，计划结婚。

真正的麻烦出在双方父母。林霖的妈妈去了几趟寺庙，在网上反复查各种“属相配对”，得出结论——属鼠和属狗不是传统“最佳搭档”，劝她再看看“更合适”的人。阿杰母亲倒不是迷信属相，但觉得“你们两个都是情绪化型，一吵架就翻旧账”，态度暧昧。林霖苦恼地说：“我妈拿着婚配表像拿审判书，我男友妈拿着我们的吵架记录像证据，我站在中间，感觉自己像被两边拉扯的绳子。”

她的问题只有一个：“我到底该听谁的？”

这其实就是很多1996年出生、属鼠年轻人面对的典型难题：父母看表，你看现实，中间夹着情感和家庭期待。要化解这个矛盾，第一步不是告诉你“哪些属相适合你”，而是要先把那张“表”拆开来看。

从文化角度看，所谓婚配表，大致包括三层含义：

1. 传统“吉凶”观

以十二生肖之间的“相合”“相冲”为基础，用简单的“好、次、忌”来给两个人的结合打分。这一层最容易变成迷信：好像只要看属相，一眼就能看到婚姻结局。

2. 模糊的性格推演

很多解释会说“某属相的人怎样怎样”“另一个属相的人怎样怎样”，暗示双方在脾气、价值观上的差异与契合。这一层如果用得好，可以变成一种粗略的性格参考；用不好，就会变成刻板印象。

3. 家庭与社会的投射

父母经常借“婚配表”表达的是另一层担心——怕你嫁(娶)得不好、怕你吃苦、怕你一时冲动。表看似在看年属，实际是在表达深层的焦虑与控制欲。

要把婚配表变成有用的工具，关键是换个视角：不要把它当“判决书”，而是当一张粗糙的“性格地图”。地图只告诉你大概方向，路还是要自己走；地图也会有误差，真实地形需要你边走边修正。

这里必须强调一个底线：属相和出生年份只是传统文化里的一种分类方式，它不可能准确预测你的婚姻结局。真正影响情感质量的，是性格习惯、沟通模式、情绪调节能力以及两个人如何共度难关。这些，都是可以学习、调整和成长的，不是写在出生年份里的“命”。

二、96年属鼠的性格画像：从传统说法到现实差异

谈搭配之前，先看“自己是什么样的人”才有意义。

传统对属鼠人的描述，往往有几条标签：反应快、头脑灵活、懂得算计、善于打拼、感情细腻但敏感。这些说法有一定文学色彩，却未必适用于每一个1996年出生的人。真正有用的，是从你所处的时代和成长背景来分析。

1996年出生的人，大多经历了几个共同节点：小学时互联网刚起步，初中开始接触手机，高中或大学时社交网络成主流。你既不是完全“线下长大”的一代，也不是全部沉浸在短视频中的一代，在信息接受和表达方式上有鲜明特点：

1. 情感表达更直接但更怕被拒绝

我认识的一个读者周媛，就是1996年出生，在成都做室内设计。她谈恋爱时会直接说“我不舒服”“我需要你帮我做决定”，不像上一代那样总是拐弯抹角。但她也坦白：“我一旦说出真实需求，就很怕被嫌弃，所以有时候索性什么都不说。”这种“嘴上勇敢、内心敏感”的状态，在这一年龄段不算少见。

2. 对亲密关系的期待更高

成长在城市化加速的年代，许多家庭给孩子提供了相对不错的物质条件，于是这一代人对婚姻的期待，不再只是“搭伙过日子”，而是希望能“精神上也舒服”“被理解和尊重”。这也意味着，一旦对方不能满足这种期待，失望感会比上一代更强。

3. 安全感的来源更加多元

过去，婚姻稳定的重要来源是经济互相依靠。如今，一部分1996年出生的人有能力在大城市独立生活，哪怕单身也可以维持不错的生活品质。这样一来，他们对婚姻的态度会更审慎——不是“非结不可”，而是“宁缺毋滥”。

在这样的时代背景下，所谓“属鼠”的传统描述，必须重新解读：与其说是“命中注定的性格”，不如说是某类倾向——比如对细节敏感、对不确定性焦虑、在情感里容易过度思考。你是否如此，取决于你的家庭氛围、教育方式、过往情感经历，而不是简单的“属相”。

去年咨询过我的一位男生，叫许放，同样是1996年出生，在南京做工程预算。他的童年经历是“父亲常年在外、母亲独自撑家”。成年后，他对伴侣的要求非常明确：要稳定、要靠谱、要守诺。他自己也习惯用“照顾人”来证明自己的价值。这样的人，即便属相相同，与周媛那样“表达欲强但怕被拒绝”的人，情感需求完全不同。把他们简单归类到同一“婚配表规则”里，是对个体差异的轻视。

因此，在思考所谓的婚配建议时，第一步不是问“哪几个属相适合我”，而是先回答三个问题：

我在感情中最在意的是什么？（安全感、激情、陪伴、成长……）

我容易在哪些地方伤害别人或被别人伤害？（冷暴力、控制、逃避、依赖……）

我面对压力的方式是什么？（对抗、压抑、倾诉、逃离……）

这些问题的答案，远比任何表格更能决定你的婚姻走向。

三、婚配表第一视角：所谓“相合属相”的真实样子

如果你翻看市面上各种版本的“婚配表”，会发现一个共同点：每个属相都会被配出几组“不错”“较佳”“一般”的组合。96年的属鼠一代，也会被许多表格标示出“适合某些属相”“与某些属相相合”的说法。

与其去争论哪个版本对，不如换个方式：拿“相合”这件事当作一个提示——这些组合在某些性格层面上的确有互补之处，如果善加经营，容易形成良性循环。但如果抱着“表上说我们合，所以一定不会出问题”的幻想，反而容易忽视隐患。

深圳有一对小夫妻，张妍（1996年出生）和她的先生浩南，两人刚结婚一年时来找我做婚姻咨询。张妍很骄傲地说：“我们当初在一起前，两家人都看过婚配表，说我们属相很合。连日子都是挑的最吉利的。”

但坐下来聊了一个小时，我发现他们几乎为所有生活细节争吵：谁洗碗、谁倒垃圾、为什么周末要见朋友而不是陪对方、买房写谁的名字。张妍说：“我一直以为我们会比别人少吵，因为表上写我们合。结果好像更失望。”

“相合”的真正价值，在于提醒双方：你们在某些方面容易形成互补，例如：

一方更擅长计划，另一方更擅长执行；

一方会顾全大局，另一方更关注情绪感受；

一方外向、能出头应对外部世界，另一方内向、擅长守住家庭细节。

这类互补，如果建立在尊重和欣赏之上，就会变成“我在你不擅长的地方补位，你在我不拿手的地方撑住”——关系会越来越稳。可一旦变成“我总在收拾你的烂摊子”“你怎么就不能像我一样上心”，互补就会变成互相指责。

相合组合的真正“隐藏设定”有三点：

1. 容易在蜜月期感觉特别“投缘”

因为双方会在一些关键点上产生“你懂我”的错觉：也许是对钱的态度，也许是对家庭责任的看法，也许是对未来生活方式的想象。要警惕的一点是：投缘不代表三观完全一致，它只说明你们在某些点上的确相近。

2. 更容易出现“你怎么变了”的错觉

很多人会说：“刚在一起的时候，他特别体贴、特别能理解我，现在怎么变了？”其实往往不是变了，而是那些容易磨合的点已经运行得很好，而更深层的差异在生活压力增加后被放大了。婚配表不会告诉你这一点。

3. 一旦懒得沟通，容易陷入“理所当然”

因为感觉“我们天生合”，很多情侣在遇到矛盾时，不愿意像“问题组合”那样认真坐下来谈，反而说：“不就这点小事吗？算了吧。”长期累积的小事，最后也会压垮高匹配度的组合。

有人问我，那是否说明所谓“相合属相”毫无意义？也不是。它的价值在于提醒你：两人之间有一定天然优势，在很多小地方比较好磨合。如果两个人愿意在此基础上认真实践高质量沟通，这段关系通常会比较顺利。

但必须说出那个看起来“反常识”的判断：很多破碎婚姻，恰恰来自那些一开始被所有人看好的组合；而很多走得很远的伴侣，在婚配表上可能只属于“平平无奇”的搭配。决定性因素，从来都不在表格里。

四、婚配表第二视角：所谓“相冲属相”真的不能结婚吗

再看另一面：各种婚配表都会列出几组“冲”“克”“不宜结合”的组合，很多矛盾、戏剧性的家庭故事，就是从这里引发的。

杭州的顾辰就是典型案例。他1996年出生，在一家游戏公司做策划，女友小苏和他同龄，两人大学在一起，毕业后一直异地，到28岁终于凑够了首付，准备结婚。结果顾辰的父亲在老家翻出了好几本“婚配书”，一通研究后，断然表示“这属相不行，冲太厉害，将来要出事”。

顾辰在咨询室里对我说：“我爸说得很严重，说要不是看在我妈面子上，他都想‘替我挡一下灾’，让我另找一个。我听着很荒唐，但看他那么认真，又有点心虚。”

所谓“相冲”，其实也可以翻译成：你们在某些关键人格维度上更容易对立，例如：

一方极度追求稳定，另一方极度追求变化；

一方说话直接、不绕弯，另一方敏感、容易想很多；

一方情绪来得快，去得也快，另一方慢热但会记仇。

这些组合确实更容易“吵起来”，因为两边在某些问题上的直觉反应完全相反。用心理学的术语来说，就是气质类型和依恋风格存在强烈差异。若只是靠“感情好”硬扛，确实容易在柴米油盐中慢慢消耗。

但不“建议结合”，不等于“必然失败”。反而，如果两个人有意识地把这些“冲突点”当作修炼场，用正确的方法去管理，往往能获得很强的情感韧性。

前年有对来访者给我留下印象很深。男生刘一，1996年出生，在北京做金融；女生叶潇，比他小一岁，在传媒公司做策划。按照一些婚配表的说法，他们的组合属于“冲得比较厉害的那一档”。刚开始他们也很“应景”——三天一小吵、五天一大吵，朋友圈频繁上演拉黑又恢复。

他们真正的转折点，是在一次差点分手的争吵后，两人第一次系统地学习了情绪表达。我们用了几次会谈，把他们最典型的冲突拆解为四步：刺激事件、自动想法、情绪反应、行为结果。刘一发现，每当叶潇因为一件小事发火，他脑子里第一句自动想法就是“她又无理取闹”；而叶潇的自动想法则是“他为什么一点都不在乎我的感受”。

当他们开始有意识地把这一步停下来——先讲感受，再讲理由，再讲解决方案——他们惊讶于冲突下降的速度。一年后，他们依然会吵架，但已经学会在24小时内结束一场矛盾，而不是冷战一周。

因此，对于那些在婚配表上被标为“相冲”的组合，我反而会多问几个问题：

你们是否愿意承认彼此的差异，而不是一味要求对方“和我一样”？

你们是否愿意为这段关系学习新技能（沟通、防御机制觉察、情绪管理）？

你们是否愿意在矛盾中寻找模式，而不是把每一次冲突都当成“谁对谁错”？

如果这三个问题的答案都是“愿意”，那所谓的“相冲”，更像是一种提醒：这段关系很难靠自动驾驶顺利抵达终点，你们需要更自觉地掌握“开车技术”。

最危险的反而是：明明婚配表说“冲”，你们也确实一直吵，但双方宁愿去找大师化解、做各种仪式，都不愿意坐下来好好学一次沟通。这不是被“命运”打败，而是主动放弃自救。

五、延伸视角：家境、成长环境与伴侣模式的交叉影响

很多人在聊属相婚配时，会忽略一个更有决定性的变量：原生家庭与成长环境。

两年前，我认识的一位开咖啡馆的王姐，常跟我感慨她的员工小陆（同样是1996年出生）恋爱路上的坎坷。小陆每段感情的开头都很甜蜜，对方也都是真心喜欢她，但坚持不过两年。一问原因，总离不开几件事：她对对方的家庭条件很紧张、对结婚后的居住地敏感（必须要在她熟悉的城区）、对“婆媳关系”几乎条件反射般拒绝。

她的属相在婚配表上并不算“雷区”，但问题不在这些格子上。深入聊后才知道，她父母的婚姻很糟糕，从小就看着母亲在重男轻女的大家庭里忍气吞声。她压根不相信“婆媳可以和平共处”，也不相信两个人可以在压力中同向而行。她表面上是在挑属相、挑条件，其实是在极力避免重演母亲的人生。

这就是为什么，单纯围绕属相讨论“合不合”，往往只触及表层。真正左右你的情感选择和婚姻质量的，是你从小看到的那些关系样本。

如果你是1996年出生，可以自查几个重要指标：

1. 你如何看待“吵架”

你是觉得“吵架就是感情不好”，还是认为“吵架是一种沟通方式，只要不伤人就没问题”？很多人一看到父母吵架就害怕，所以成年后极其抗拒一切冲突。这种人即使遇到再“相合”的伴侣，一旦出现分歧就选择沉默、逃避，冲突积累得更厉害。

2. 你对“钱”的敏感度

一些家庭从小强调“攒钱，不要乱花”，另一些则强调“及时行乐”“孩子要享受”。这些潜意识里的金钱观，会在你组建家庭时自然浮现，决定你对伴侣的消费习惯格外敏感还是比较宽容。

3. 你对“承诺”的态度

如果你从小看到的是“不可靠的承诺”，就可能变得格外警惕，一听到“永远”就觉得是空话；或相反，极度渴望承诺，一旦对方表现出一点犹豫，就觉得“他不爱我”。属相不会决定这些反应，但家庭会。

广州有个读者阿冰，也是1996年生人，和男友谈了六年恋爱，男友家庭条件略好一些。按照婚配表，两人的组合是很被看好的那种，双方父母一开始也很满意。真正的矛盾，从买房开始：男方父母希望在自己城市买房，让两人过去生活；阿冰父母则坚决要求“至少要在我们这边留一套”。两边反复拉扯，差点拆散了两人。

很多人把这种矛盾归结为“门当户不对”“属相虽合，家庭不合”。更深入的看法是：双方的安全感来源不同。男方父母的安全感来自“孩子在身边，有事随时照顾”；阿冰父母的安全感来自“女儿有自己的地盘，不会受委屈”。如果两边肯正视真正的焦虑（一边怕“照顾不到”，一边怕“没退路”），就有机会在中间找到平衡，比如两地共同购房、分阶段迁移等等。

因此，当你再看婚配表时，不妨加上几个维度：

这段关系里，谁的家庭更容易“介入太多”？

双方父母对婚姻的想象有什么巨大差异？

你是否有勇气在必要的时候“选站在伴侣一边”，而不是被双方拉扯？

属相可能给你一个初步印象，但真正的“婚配难度”，取决于这些现实变量。忽略它们，才是真正的危险。

六、和父母谈属相婚配：既尊重长辈又坚持自己

对很多1996年出生的人来说，婚配表不只是自己在手机上查一查，更是逢年过节被亲戚问东问西的“话题中心”。如何在这件事上既不跟父母硬刚，又不做“任人安排”的乖孩子，是一门很现实的功课。

去年我认识一位深圳的程序员小戚，也是96年出生。他的女朋友与他属相在老家版本的婚配表中被列入“忌配”，父亲坚决反对，甚至扬言“要是硬结这个婚，就别认这个家”。小戚本能的反应，是和父亲怼回去：“你们那一套已经过时了。”结果冲突升级，双方冷战半年。

后来他来咨询时，我建议他换一个谈法——不要围绕“谁迷信谁科学”打架，而是从“我看重什么”这个角度，把话说细。

一封他后来写给父亲的长信，很值得参考。他大致这样表达：

“我知道你看婚配表是担心我，以为可以提前帮我避开风险。但咱们都清楚，你和妈当年结婚的时候，也没人给你们看这些，你们还是靠自己过到现在。你常跟我说男主外女主内、互相体谅，这些才是日子能不能过下去的关键。

我和她在一起这么久，我最看重的是她在我失业那几个月一直陪着我，没抱怨过一分钱。你看很多表，只是看出生年份；我跟她在一起，是看她每天怎么做事。

我不反对你看表，作为参考也好。但我更希望你能给我一个机会，让你看看我们怎么相处。要是你发现我们在关键问题上确实有大问题，你提醒我我一定听。可如果只是‘表上说不合’，我可能没办法完全接受这个理由。你常说男人要自己做决定、自己负责，这一次我想试着做一次真正的决定。”

这样的沟通方式有几个要点：

1. 承认对方的好意，而不是一上来就否定“你们迷信”

父母看婚配表，很少真的是想害你，他们只是焦虑和无力。先承认这一点，能降低他们的防御。

2. 把注意力从“属相”转到“具体行为”

描述你和伴侣在现实中是如何互相支持、如何解决问题的，让父母看到“你不是盲目恋爱”，而是在动脑子分析。这能增加你的可信度。

3. 表明你愿意为结果负责

不是说“你们管不着”，而是说“我知道风险，我会为自己的选择负责”。这会让父母稍微把手松一点。

当然，也有父母极难说服，坚持把婚配表当成唯一标准。这时候你要面对的，不只是“属相之争”，而是一个更深层的问题：我愿意为自己的婚姻决策付出多大的代价？我能承受的家庭冲突底线是什么？

没有任何表格能替你回答这个问题。你的答案，才是你真正的“婚配表”。

七、常见问题答疑：比“适不适合”更重要的问题

1. 问：对方属相在婚配表上算“合”，是不是可以少一些顾虑？

答：可以把“合”当作一个小小的加分项，但千万别当成免死金牌。你可以因此稍微放下“是不是天生就不合”的疑虑，但仍然要严肃面对这些现实问题：你们的金钱观是否兼容？谁更愿意承担照顾老人和孩子的责任？遇到压力时谁容易崩溃？婚配表不会帮你处理这些问题。

2. 问：婚配表上写“忌配”，是不是最好一开始就不要在一起？

答：如果你看到“忌配”就立刻退缩，可能意味着你对处理冲突和解决问题的信心不足。你可以把这两个字当成一个提醒——这段关系可能在某些点上火花更多，需要你们更自觉地学习如何沟通。但真正要不要在一起，不应只看表，而要看现实中的相处体验：你们是否愿意在问题暴露时认真面对，而不是一味忽略或逃避。

3. 问：父母特别相信婚配表，我不信，结婚前要不要勉强去“合八字”“看属相”让他们安心？

答：形式本身不是问题，关键是你内心要清楚：这些仪式只是给父母减少焦虑的一种方式，不是你做决定的依据。如果你心里很清楚自己的判断，你可以选择配合一些形式来缓和家庭关系。但如果你本来就摇摆不定，又去听一堆“大师”的模棱两可话，很容易越听越乱。

4. 问：如果我已经结婚了，后来才发现我们在婚配表上属于“忌配”，是不是意味婚姻迟早会出事？

答：不。婚姻是否稳定，看的是一天天的相处，而不是过去某一年的出生年份。你知道某些传统说法可能暗示你们在脾气、节奏上有冲突，那反而可以督促你主动学习情绪管理和沟通技巧。真正在现实中让婚姻崩盘的，一般不是“命理上的不合”，而是长期冷暴力、出轨、经济压力、育儿分工失衡等具体问题。

5. 问：我看了很多有关1996年出生的婚配说法，越看越焦虑，怎么办？

答：焦虑本身说明两件事：一是你在乎自己的情感未来，二是你对自己掌控局面的能力没那么有信心。与其在网上来回查各种版本的表，不如把时间用在更有价值的地方，比如系统读几本关于亲密关系的书，或者在遇到实质困惑时求助婚恋咨询。要记住：任何表格提供的都只是粗略建议，你现在每天做的小选择，才在悄悄改写你的情感轨迹。

6. 问：如果和伴侣的属相在婚配表上并不“理想”，要不要提前告诉对方，或者一起看？

答：这取决于你们的关系成熟度。如果你们已经可以坦诚讨论“我们有哪些潜在的矛盾点”，那可以一起看一看，把表上的“相冲点”当作一个话题：对，你看，这一条好像说我们在某个方面确实差异很大，我们要不要制定一点相处规则避免踩雷？这样看表，会让你们的关系更像一个共同经营的项目，而不是被命运摆布。但如果你知道对方极度敏感，一看到“忌配”就会恐慌，那就没必要用这种方式给关系增压。

八、结语：表格画不出你的人生，决定权在你手里

回到文章开头的林霖，她和阿杰现在已经结婚两年。她母亲当初坚决反对这段感情，一度拉着她去看了三次所谓“高人”。林霖后来跟我说：“那些人说的好话和坏话，我现在基本都忘了。唯一记得清楚的，是我在最难的那几个月失业时，他每天下班回家坚持给我做饭；是我们租房子的时候，他提出来‘不如写你的名字，我反正也没意见’；是我和他第一次为彩礼吵架后，他愣是自己一个人回老家，把我们的底线讲给父母听。”

她说：“真正说服我的，不是别人怎么说我们合不合，而是我看到他在关键时刻站在我这边，而不是站在他的原生家庭那一边。”

这才是一段关系最重要的属性：当生活开始变得不那么好玩，谁还愿意和你一起扛；当两边意见冲突时，谁愿意站在你旁边，而不是先退到对面。

传统的属相婚配讨论，就像老版本的地图：在没有GPS的年代，它有一定参考价值，可以让人不至于迷失方向。但你今天手里多了很多更精准的工具——心理学、亲密关系理论、自己实际相处的体验。这些“实时导航”，远比一张模糊的老地图可靠。

你可以尊重父母的习惯，理解他们翻看婚配表背后那份“怕你受苦”的心。但你更应该练习的，是如何通过自我觉察和现实观察，为自己的情感做决策。

别把自己的人生交给一张表。真正的“婚配表”，写在你的选择里：你如何对待冲突，你如何处理金钱，你如何爱人，也如何爱自己。

九、参考文献

Gottman, J., & Silver, N. (2015). The Seven Principles for Making Marriage Work. Harmony Books.

Johnson, S. M. (2019). Attachment Theory in Practice: Emotionally Focused Therapy for Individuals, Couples, and Families. The Guilford Press.

Perel, E. (2017). The State of Affairs: Rethinking Infidelity. Harper.

徐安琪. (2013). 家庭社会学. 上海人民出版社.

武志红. (2015). 为什么家会伤人. 北京联合出版公司.

钱铭怡. (2017). 心理学与生活. 中国人民大学出版社.