怎样祭拜祖先才有用的东西 真正改变活人命运的关键

怎样祭拜祖先才有用的东西 真正改变活人命运的关键

摘要

很多人问“怎样祭拜祖先才有用的东西”，心里真正想问的其实是：我还能为逝去的亲人做些什么？他们会不会保佑我？我现在的困境，和祭拜方式有没有关系？

本文不教你“烧多少纸”“摆多大阵”，而是用心理学、社会学、家庭系统理论的视角，重新拆解祭拜这件事：什么对亲人真正有意义？什么对活着的人真正有帮助？什么是“有用”，什么是自我安慰？

文章会通过几个具体的家庭故事，带你看到：同样是祭拜，有的人越拜越心安、越拜越有力量，有的人却越拜越焦虑、越拜越迷信。区别不在香烛纸钱，而在心态、行为和日常生活的改变。

你会在文中得到：一套可操作的家庭纪念仪式建议，一份“理性祭拜清单”，以及如何把对祖先的敬重，转化为对自己人生的负责。记住：仪式是为了帮助我们更好地活，而不是把命运外包给“看不见的人”。

特别说明：本文全程坚持反迷信立场，所有关于“保佑”“庇护”的讨论，都回到人的心理、行为与家庭关系的层面。任何好运，最终都离不开你每天在现实中的选择与努力。

重点摘要

1. 掌握一套理性祭拜的三层结构：心念表达、家族连接、现实行动，而非停在“烧多烧少”的表面争论。

2. 学习如何把祭拜转化为家庭教育与代际对话工具，让孩子理解“我们从哪里来，要往哪里去”。

3. 了解过度迷信祭拜可能带来的心理负担和家庭矛盾，并学会识别与纠正这些风险。

4. 学会设计适合自己家庭的纪念仪式，包括纪念物、家族故事整理、公益行动等，让“有用”变得看得见。

5. 通过案例看到：真正“灵”的，不是更贵的供品，而是更负责任的生活方式；好的结果来自清醒的头脑和持续的行动。

目录

一、从一位读者的焦虑开始：祭得多，却还是不顺？

二、揭开祭拜的真相：仪式是镜子，不是遥控器

三、“有用”的第一层：情感安放与心理支撑

四、“有用”的第二层：家族记忆与身份力量

五、“有用”的第三层：让仪式落地到行动改变

六、延伸到空间与日常：家里“放哪里”“怎么做”才合适

七、常见误区与典型问题解答

八、结语：真正的“保佑”，是你配得上的人生

九、参考文献

一、从一位读者的焦虑开始：祭得多，却还是不顺？

去年清明前，有位读者刘先生加我微信，一上来就发了一串照片：自家阳台摆的供桌、成捆的纸钱、写满红字的祭文，还有他特意请人画的所谓“祖先位”。他问的那句原话，很典型：

“我这样祭拜祖先，会不会哪里做得不对？这几年生意老不顺，是不是祖先怪我们？”

他一边拍语音，一边叹气，说他母亲天天在家烧纸，逢初一十五必拜，家里人都很虔诚，可他公司却连年亏损；妻子刚怀孕的时候，他还特意跑老家给祖坟加固，请人看日子，可这孩子出生后体弱多病，“我妈说，是不是我们对祖先还不够？”

聊到后面，我反问了他一个问题：“如果你的爷爷在天上看着，最希望你做什么？”

他沉默了十几秒，说：“大概是把日子过好，让我爸妈少操心……”

这就是关键。很多人纠结“怎样祭拜祖先才有用的东西”，焦点不小心偏到“形式有多复杂、供品多贵”，却忘了一个简单常识：就算真有“在天之灵”，他们最在意的，永远是你现在的生活状态，而不是你烧了几捆纸。

仪式本身没有魔法，它只是把你的情感、记忆和行动串起来。如果仪式之后，你的行为轨迹没有改变，那么就算拜得再虔诚，也只是一场心理上的自我安慰。心理安慰不是坏事，但它不等于现实问题的解决方案。

所以，先把底线立清楚：对亲人的敬重，值得被看见、被表达；但把人生成败完全寄托在祭祀上，是一种对自己不负责任的逃避。你可以祈愿，但不能外包。

二、揭开祭拜的真相：仪式是镜子，不是遥控器

很多人误以为，仪式是一种神秘的“遥控器”：按对了按键，生活就会乖乖听话。但从心理学和人类学的研究来看，仪式更像一面镜子，把我们内心的恐惧、期待、愧疚、牵挂折射出来。

我认识的一位开咖啡馆的王姐，父亲在她大学时意外离世。那之后，她几乎每个周末都要去墓地一趟，给父亲换花、擦墓碑。别人看着觉得她“迷信”，但她自己很清楚：“我去那儿是跟他说话，是在整理自己这一周的情绪。”

这就是仪式的本质功能之一：通过重复、有节奏的行为，让心里那些说不清的情绪，有一个出口。你不是在“遥控”外在世界，而是在整理自己的内在世界。

如果把“有用”拆开来看，至少有三种层面：

1. 对逝者的意义：我们无法验证对方是否“能收到”，但可以肯定的是，被记得、被感恩，是人类最基本的愿望之一。就算是在世时，也很需要。

2. 对个体的意义：仪式帮助你表达想念与愧疚，让你更有力量往前走，而不是被遗憾卡住。

3. 对家庭系统的意义：共同祭拜，让一家人有了一个“我们是一家”的具体时刻，这会潜移默化地影响家人的凝聚力与互助感。

反过来说，如果仪式被当成了全能的遥控器，就会出现一些荒诞的情景：有人赌输钱了怪当天没拜，有人婚姻不顺赖自己“没给祖先买好纸房子”，甚至有人因为生意失败，焦虑到不断“加码”供品，试图换来“翻盘”。

现实中，这不仅解决不了问题，还会不断放大无力感——因为你把本该通过行动解决的事，交给了一个你无法验证的对象。你拜得越多，越觉得结果不如意，就越心虚，最后连自己都不敢认真看自己的决策。

要记住的是：仪式可以是“启动键”，提醒你做出一些好决定，但它不是遥控器，更不是万能按钮。你在现实中做的调整，才是真正推动命运的力量。

三、“有用”的第一层：情感安放与心理支撑

先看最朴素的一层：对个人情感的意义。

在一线城市工作的陈女士，是我印象很深的一位来访者。她的母亲在她高三时因病去世，那一年她刚好面临高考压力。葬礼后，父亲忙着工作，没人教她怎么“想念一个已经不在的人”，她只会在深夜偷偷哭，或者一个人去超市，站在以前和母亲常买零食的货架前发呆。

后来，她去读大学，毕业工作，表面看起来已经“走出来了”。直到有一年清明，她偶然看到同事在朋友圈发扫墓照片，配文是：“妈，我今年结婚啦。”那一刻，她突然意识到，自己这么多年，从没认真对母亲“说过话”。

于是，她跟着公司同事去郊区扫墓区，给母亲买了一束她最爱的小苍兰，在公墓里找了个安静的角落，轻轻说：“妈，我今年升职了。”她根本不在那个墓区有亲人，但那一刻，对她来说，就是一种迟到多年的祭拜。

她后来跟我说：“那天之后，我突然没那么怕提起她了。以前一想到她，就像被卡住一样；那天之后，好像有个东西被温柔地放下了。”

对于很多人来说，所谓“怎样祭拜祖先才有用的东西”，第一层“有用”，就是找到一个让自己安心、能说出口的方式。可能是去墓地、老家祠堂，也可能只是对着一张照片，甚至是心里默默说一句“你看，我挺过来了”。

这一层，很容易被那些追求“复杂仪式”的说法淹没。有人会教你要烧多少纸、念什么词、跪几次，其实对很多普通人而言，关键只有两点：

一是诚实——承认自己的想念、愧疚、甚至怨气，而不是压着不说。你可以说“当年你太严厉，我很委屈”，也可以说“我没能在你最后几个月多陪你，我到现在都很后悔”。只要是真话，就有疗愈的力量。

二是持续——不要只在特定节日想起，而是在生命的关键节点，把他们“邀请”进你的叙事里。升学、婚礼、生子、创业，哪怕只是换了城市，都可以在心里对他们说一句：“我又走到这一步了。”

心理学研究显示，有规律的纪念行为会显著降低复杂性哀伤的风险，让人从“失去”的身份，慢慢过渡到“带着记忆继续活下去”的身份。这种转变，会给一个人的自我认同和面对困难的韧性，打下很深的基础。

所以，如果你在问“怎么拜才有用”，不妨先问自己：我有没有给自己的情感，留出一个可以被看见的角落？如果没有，就从最简单的一次对话开始。

四、“有用”的第二层：家族记忆与身份力量

情感层面，是个体；往上一层，是家族。

我老家一位远房表哥，十几年前从县城出来打工，做过装修、配送，后来干脆跟人学起厨师。那段时间他很迷茫，常说“我就是个没根的人”，因为他小时候父母离异，从小在亲戚家辗转寄住，和大多数亲人都不熟悉。

有一回清明，他被舅舅硬拉回老家祖坟山上，说：“你总说自己没根，今天带你去看看你是从哪儿来的。”那天，他们一边走山路，一边听舅舅讲各个坟前的故事：“这个是你高祖父，年轻时在外做木匠很有名”“这个是你太奶奶，抗战时一个人拉扯四个孩子”。表哥回来说，那天他头一次认真听这些名字，第一次知道原来自己家里曾经有过那么多手艺人、吃苦耐劳的人。

两年后，他决定自己开小餐馆，店名就叫“木匠伙房”，门口挂着一个小木牌，上面刻着“纪念我没见过的木匠老祖宗”。别人以为只是个噱头，但他自己却很认真地说：“开店这件事我不再觉得只是为了赚钱，我是在接家里那根‘手艺’的线。”

这就是家族记忆带来的力量。从社会学和家庭系统理论的角度看，一个人对自己家族的了解，尤其是对前几代人的经历、价值观、性格特点的了解，会深刻影响他对“我是谁”“我能做到什么”“我该成为什么样的人”的想象。

当祭拜只停留在“烧纸钱、磕几个头”时，这层力量是被浪费的。真正“有用”的祭拜，是把每一次的仪式，当成整理家族记忆的机会。

这可以很具体：

1. 把名字和故事说出来

清明、寒衣节、春节祭祖时，可以有意识地让家里长辈讲讲照片里、牌位上那些人的故事。比如“这是你外公，他当年……”而不是只说“来，给外公磕个头”。

2. 做一份简单的家族小档案

并不需要厚重的族谱，哪怕只是在一本厚笔记本上画个简单的家谱框，把每个人的名字、出生大致年代、职业、几件代表性的故事记下来，就已经很有意义。可以把这本小册子当作每年祭拜时更新的“家族年鉴”。

3. 让孩子参与讲述

不只是听，鼓励孩子用自己的话复述一个家族故事。哪怕孩子只会说“曾外公以前很穷，但他带着很多人逃过一场灾难”，这样的复述，正在悄悄把“抗压”“负责”“不放弃”这些价值观，种在他心里。

这种纪念方式，和“求保佑”比起来，反而更现实地“保佑”了孩子的一生。因为一个知道自己从哪里来的人，更不容易在迷茫时完全塌陷。他会知道，自己身后不只是“一个个牌位”，而是一条漫长的故事链，他不过是在接力。

在这一层上，“怎样祭拜祖先才有用的东西”，不在祭案上，而在书桌上；不只是买什么供品，更在于你愿不愿意花几个晚上，和家人一起，把这些故事整理出来。这些看得见的东西，比任何“纸金银”都更有穿透时间的能力。

五、“有用”的第三层：让仪式落地到行动改变

仪式如果只停留在情感和记忆层面，会让人更平和、更有归属感；但要真正影响一个人的人生轨迹，还需要第三层：把对逝者的敬重，转化为现实中的行动准则。

我曾经辅导过一位做小生意的何先生。他年轻时很叛逆，跟父亲关系一度很僵。父亲去世时，他人在外地，直到葬礼那天才赶回去，从那以后，他心里一直有个结：觉得自己是“不孝子”。

刚开始，他的做法是常常回老家坟前长跪，烧很多纸钱，请人写很长的祭文。他说：“我欠他的，只能靠这样补偿了。”可是几年下来，他的生活并没有真正改变，甚至因为心里那种“我本来就是不孝”的内疚，更容易在工作和家庭中退缩，觉得自己“不配有好生活”。

有一次，我们聊到了他父亲生前的几个习惯，他提到：“我爸其实是个特别守信用的人，村里谁家要借钱，他说给就给，答应的事一定做到。”我顺着问他：“如果你真想补偿他，除了烧纸，你有没有考虑过，把他的这个特质活在自己身上？”

那之后，他做了两个具体改变：

一是在自己的小店里，明明白白写了“货真价实，如有问题无理由退换”的牌子，并真正在执行。开始确实麻烦，但久而久之，他的回头客越来越多。

二是他给自己定了一个原则：每年清明前，挑一件“对得起爸爸”的事情去做。比如帮一个暂时手头紧的邻居宽限一段时间还款，比如帮一个迷茫的年轻小伙子介绍工作。

几年下来，他跟我说：“以前我去墓地，跪在那里，只会说对不起；这两年再去，我会说，今年我做了几件事，你应该会认可我。”

这就是第三层的“有用”：让祭拜成为“行为契约”的提醒。每一次点香、烧纸、鞠躬，不只是“希望你保佑我”，更是“我愿意用一种你会欣赏的方式，活在这个世界上”。

如果你也在问“怎样祭拜祖先才有用的东西”，可以试试给自己设几个“仪式后的行动标准”：

1. 选一两个你最敬佩的逝者品质

可能是勤俭、可能是正直、可能是善良、可能是勇敢。每次祭拜前，在心里默默说一句：“接下来的一年，我要在某件事上，尽量做到和你一样。”

2. 把这件事具体化

比如不是泛泛地说“我要更努力”，而是说“我要养成每天读书半小时的习惯，因为你生前一直强调要多学习”；不是说“我要更孝顺”，而是说“这一年我要每周给爸妈打一通电话，每年至少陪他们出门一次”。

3. 年年复盘

下一次祭拜时，回看自己这一年做到了多少。即便不完美，也要诚实地承认自己哪怕只完成了一部分。你会发现，随着这样的循环，你对逝者的亏欠感，会一点点转化为一种稳稳的力量感——你不是只会说“对不起”的那个人，而是一个在慢慢变得更好的活人。

在这一层，祭拜不再是“求”，而是“答”：用自己的生活去回答那些你从他们那里接收到的价值观。这种回答，会比任何口头祈愿都“灵”。

六、延伸到空间与日常：家里“放哪里”“怎么做”才合适

很多人纠结的一个细节是：在家中要不要设位置？照片、牌位、纪念物放哪里合适？会不会“不吉利”？这些问题看似是“风水”，本质仍然是心理与家庭氛围的问题。

先说一个我亲眼见过的例子。

在上海工作的周女士，父亲去世后，母亲坚持要把他的遗像挂在客厅正中。一开始，周女士觉得很“不适应”，甚至有点害怕：“每天一回家，一抬头就看到父亲的照片，有时半夜起夜看到都心里一惊。”

后来，他们请了一位做悲伤辅导的社工来家访。那位社工没有说“不能挂”“不吉利”，而是问了三个问题：

“你们希望这张照片，在家里承担什么角色？”

“现在挂在这里，你们每个人的感受是什么？”

“有没有一种摆放方式，既能表达纪念，又让大家都舒适？”

讨论之后，他们把照片从客厅正中移到书房的一角，旁边放了一盏小台灯和一盆绿植。母亲说：“这样像你爸在书房看书。”周女士说：“我需要想他的时候，就进去坐一会；平时在客厅，可以轻松一点。”

这个调整，并不是“避凶趋吉”，而是尊重每个人的情感节奏。任何纪念物的摆放，都可以用类似的逻辑来思考：它在这个空间里，会带来什么样的气氛？家人能不能有选择地亲近或保持一点距离？

如果你在考虑家里的纪念方式，可以参考几个原则：

1. 给纪念一个“家”，但不要让它占领全部空间

可以是一个小小的纪念角：几张照片、一个老物件、一两本记有家族故事的本子。这个角落告诉你：“他们存在过，我记得。”但家里的其他地方，仍然属于当下的生活。

2. 尽量让它与“生命力”连接

在纪念角旁边放一盆水养植物、一盏温暖的灯，或者孩子画的一幅画，让逝者的记忆与当下的成长、光亮、色彩连在一起，而不是冷冰冰地与死亡绑定。

3. 保留适当的可调整空间

随着时间推移，你和家人的感受会改变。也许刚开始需要照片很显眼，后来觉得可以稍微放隐蔽一点；也可能一开始需要很多祭品，等心情平稳后，可以简化为鲜花和水果。不要把一开始的摆放当成“一成不变的规定”，而要允许自己在悲伤与生活之间找到新的平衡。

我有一个朋友，杨先生，是做建筑设计的。他做的事情很简单：爷爷去世后，他把爷爷的老木尺装在一个玻璃盒里，放在自己的书桌上。每当他犹豫要不要在某个项目上“偷点工减点料”时，他都会看一眼那把旧尺子，想到爷爷生前常说的一句“尺子要正”。对他来说，那就是每天的“祭拜”。

所以，日常空间里的纪念物，并不需要神秘化。它们的意义在于，不时提醒你：你不是孤零零一个人，你的选择，会被那些你在乎的人的标准“观照”。这种“有人看着”的感觉，并不等同于迷信，更多是一种自我约束。

七、常见误区与典型问题解答

1. 问：如果最近运气不好，是不是说明我们祭拜不够“讲究”？

答：运气不好，首先要看具体原因：是决策失误？情绪状态差？身体透支？环境变化？还是缺乏专业判断？这些都比“拜得够不够”重要得多。

用“是不是祖先生气了”来解释一切，是一种非常方便但危险的逻辑。一方便让你不用面对自己的决策责任，另一边会让你越来越焦虑，不断加重仪式，试图“讨好”看不见的力量。

更健康的做法是：在每一次祭拜时，真诚地对逝者说：“最近日子有点难，我会努力想办法，也希望在想起你们的时候，能多一点勇气。”然后，回到现实中去找专业建议、调整计划、照顾好自己的身心。这种“既不否认精神寄托，也不放弃现实行动”的姿态，才是真正对自己负责。

2. 问：不按老家的风俗祭拜，会不会“不孝”？

答：“孝”的核心，从来不是形式，而是关心与承担。老家的风俗，很多具有文化和情感价值，能做到的前提下，尊重一下也无妨。但现实中，每个家庭的条件不同、每个人的信念不同，把所有人都捆在同一套模式里，反而容易伤害亲情。

我认识的李女士，在北京工作多年，父亲葬在南方老家。她每年只能清明或春节回去一次。有一年因为孩子生病，她没能按时回老家，母亲在电话里很生气，说她“不孝”“连清明都不过”。

后来，她换了一种方式：在北京家里挑了一天，全家一起看他们当年和父亲的老照片，讲一讲父亲的趣事，孩子画了一幅“我想象的外公”，然后她拍照发给母亲，说：“我们今天在北京的家里，一起想了他。”母亲看到照片后，情绪软下来许多，说：“那就好。”

形式可以变，心意不能丢。所谓“不孝”，是你在日常生活中完全不顾活着的长辈，不关心他们的冷暖，而不是没有严格按某一本“风俗说明书”来操作。你可以适度调整祭拜方式，只要你有耐心和长辈解释，并在生活中用更多的陪伴和照顾补上，他们多半能感受到。

3. 问：是不是烧的东西越多、越贵，就越“有用”？

答：很多人在经济紧张的情况下，仍然咬牙花大价钱买纸金银、纸房子、纸车子，甚至有人为此欠债。这背后往往是一种深深的愧疚感：“我生前没让你享福，只能死后多给你烧点。”但冷静想一想：如果你真爱对方，你是希望他在另一个世界“住纸房子”，还是希望这个世界里的家人不再因为钱而受苦？

在现实层面，多烧纸不会直接改善你的生活条件，反而有可能让你陷入更大的压力。在心理层面，当你把“孝”简化成“烧多少东西”，就很容易忽略更重要的部分——比如好好照顾还在世的父母、善待自己的伴侣和孩子、有意识地传承一些家族中好的品德。

可以换个角度思考：把你“想烧”出去的一部分钱，用在对家人真正有益的事情上。比如给父母做一次全面体检、带家人去一趟多年没舍得去的旅行、给孩子报一个对他成长有帮助的课程，或者捐给一个靠谱的公益项目，并在心里默默说：“这部分，是替你多走一点路。”

这样的选择，并不是“不敬”，而是一种更长远、更务实的敬。你让“想为他做点什么”的冲动，变成可以让现实世界变好的一份投入。这种投入，才是真正对得起那些你在乎的人的。

4. 问：孩子需要参与祭拜吗？会不会“吓着”“晦气”？

答：很多家长因害怕“吓到孩子”，干脆不让孩子参与任何与逝者有关的仪式。结果是，孩子对死亡、离别、思念一无所知，只能从影视作品甚至网络段子里拼凑想象，反而更容易产生恐惧和误解。

事实上，适度、温和的参与，会帮助孩子建立对生命更健康的认知：人总有离开的一天，但他们的存在可以被记住；想念一个不在的人很正常，也可以用一些方式表达。

关键在于：

一是用适龄的语言解释。不要用“他睡着了”“他出远门了”这种模糊说法，而可以说“他的身体坏掉了，已经不能像我们一样吃饭走路，但我们还可以记得他”。让孩子明白死亡是不可逆的，但记忆是可以延续的。

二是在现场注意氛围。不要有过度的哭喊、棺材旁惊悚的描述，更不要用“你不听话就会被爷爷抓走”这类恐吓。可以让孩子帮忙献花、递纸巾、听大人讲关于逝者的温暖故事，让他感受到的是“这个人对我们很重要”，而不是“这是个恐怖场景”。

一位朋友的做法很值得借鉴。她每年清明带女儿去外公墓前，会让女儿把自己这一年最得意的一件事写在小纸条上，折好埋在树根旁，然后对墓碑说：“外公，这是我今年的成绩单。”对孩子来说，这既是一次与外公的“对话”，也是一次对自己的肯定。

5. 问：我已经很多年没祭拜了，现在想重新开始，会不会“太迟”？

答：对逝者的纪念，没有“期限”。你只是在某一刻，终于准备好面对那段记忆而已。这不是“补课”，也不是“交罚单”，只是你人生旅程中的一个转折点。

可以从很小的一个动作开始：找出一张照片，安静地看一看；写一封不会寄出的信，告诉对方这几年你发生了什么变化；或者在某个对你有特殊意义的日期，给自己安排一小段“纪念时间”，哪怕只有半小时。

如果方便，也可以和同样认识那位逝者的亲戚或朋友聊一聊，听听他们的记忆。你会发现，很多你以为“只有自己还记得”的琐事，其实悄悄地活在人们的心里。重新祭拜，不是“打扰”对方，而是给自己多一个整合人生的支点。

八、结语：真正的“保佑”，是你配得上的人生

回到最初那个问题：“怎样祭拜祖先才有用的东西？”

一路写下来，你大概已经发现，真正“有用”的东西，从来就不是某个神秘的咒语、某一套固定的流程，而是三样很朴素、却很难长期坚持的事：

第一，你愿不愿意诚实地面对自己的情感，给自己的想念和遗憾一个出口，而不是一味压抑或假装“没事”。

第二，你愿不愿意花点时间，去了解你身后的那条家族长河，让自己在迷茫时，能记起“我不是孤单的，我的身上流着很多人的故事”。

第三，你愿不愿意把对逝者的敬重，转化为一种更有担当的活法——在做选择时，问问自己：“如果他看见，会不会觉得我不辱没这条血脉？”

仪式是把这三件事串起来的一根线。它本身没有神力，却可以提醒你一次又一次：你答应过什么，你在乎谁，你想成为什么样的人。

所以，当你下一次点起一炷香、放上一盘水果、在心里默默说一句“保佑我吧”的时候，不妨顺带问自己一个问题：“如果真有一双看不见的眼睛在看我，他会希望我接下来做什么？”然后，按照你心底那个最不愧疚的答案去行动。

因为再宏大的“保佑”，最终都要落在你今天做出的那些小决定里。一个负责任、肯学习、愿意照顾好自己和家人的你，本身就是对所有先人最大的告慰。

换句话说：你越活得有底气，那些你想象中的“庇护”，就越不再重要。你不再需要从遥远的地方讨一份安全感，而是可以在现实生活的点点滴滴里，亲手搭起自己的护城河。

那时，你再去祭拜，就不是带着“救救我”的惊慌，而是带着“我做得还不错，你放心”的安然。这，才是祭拜真正能给活人带来的、最深层的“有用的东西”。

参考文献

蔡仲德. (2011). 哀伤辅导与生命成长. 北京: 中国人民大学出版社。

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Bowen, M. (1978). Family Therapy in Clinical Practice. New York: Jason Aronson.